Todos tenemos irremediablemente una pata en un cajón. Es la única certeza que tienes, ya que es probable que jamás llegues al cielo y te reencarnes en una pulga.
 Este transito natural siempre se puede hacer más miserable de una forma muy fácil: pasando paja mentales.
 Antes era más difícil que esto pasará, porque tenías con suerte un libro de medicina general que por lo regular nunca tenía tus síntomas y curaba todo con ajo.
 Pero doctor google siempre puede llegar a hacerte más miserable. Básicamente, pones lo que sientes y lees los tres primeros resultados. Y luego viene la zarta de malas decisiones.
Y lo peor es que al estar pasando esto solo en tu mente NADIE TE DETIENE, y una sigue empeñada en que las vacas vuelan y que tienes la enfermedad que le da al 0,0000000001% de la población. Y omites lo obvio, LO EVIDENTE. Y terminas haciendo estupideces, como yo, for like ever.

Y por eso, yo les comparto mi ultima <>

  Resumen de mi última experiencia con Dr. Google:

Primer acto: Tener sed, baba, y mareo. Entrar a google y ver muchos sites de ong de diabetes. Nada coincide pero todo se parece.
Segundo acto: Correr aterrada a la farmacia y comprar una máquina de glicemia. Luego, dar un jugo tremendo usando la maquinita y llorar desconsoladamente. Porque preferirías que fuera un test de embarazo que uno de diabetes. Decidir esperar al día siguiente para tomarse la glicemia.

 Tercer acto: Despertar, y tomar la muestra, pero está vez usando la maquinita sin llorar. La muestra resulta. Volver a google a buscar patrones de referencia. Volver a respirar.
 -.Fin del resumen.-

 Esto (que en verdad pasó y fue así) me dejó lecciones que quiero compartir con el planeta:
 1) Google es el mejor aliado de los hipocondriaco, porque siempre te va a mostrar un site que puede que te de la razón.

 2) Conversa con alguien antes de hacer tonterías. De preferencia alguna persona sensata. Ojalá físicamente, cosa que pueda evaluar personalmente tu estado. Ojalá con grado académico. Ojalá sea un médico.

 3) Saber donde hay una clínica cerca por si realmente tienes razón y te estas muriendo.

 4) Plata. El poder adquisitivo y los delirios van de la mano. Tener delirios de doctor house sin plata es una lata. Con suerte puedes saber que tienes fiebre y cosas así.

 5) Si vas a ir a urgencia, de preferencia de día, ojalá con sol. Porque de noche te cobran el doble y probablemente hace 4 horas estabas en lo correcto y de verdad era apendicitis.

 6) Evaluar las circunstancias: si no haz comido en 6 horas obvio te sentiras mal, si tienes la pierna morada después de caerte obvio hay algo. Pero si nada cambio entonces HMK STOP.

 7) En el caso de que efectivamente le achuntaste, te dio el resultado, pero este salió “bien” o derechamente mal HAZ UNA ESTRATEGIA. Ojalá buena, y ojalá sin google.

8) Si quieres parecer victima del destino, ten el celular cargado y llama a la prensa. De preferencia, no camines y anda en silla de ruedas.

 Acabó de cachar que es la segunda vez que escribo sobre mi hipocondriaquismo. Aunque yo no soy tan hipocondriaca, porque soy seca y siempre le achunto. Por cierto, estoy a pura fruta y verdura porque lo normal era entre 70 y 100 y yo tenía en ayunas 99.

 Teniendo una vida saludable, se despide la Primera Dama de Sucupira.